Каждый родитель хотя бы раз сталкивался с ситуацией, когда ребёнок говорит что-то неприятное, а потом искренне удивляется: «Я же просто пошутил». В этот момент он действительно может не понимать, что задел другого человека. Как же правильно реагировать на такое поведение и научить ребёнка шутить так, чтобы никому не было обидно.

Почему ребёнок не понимает, что его шутка обидела другого

Дети смеются и обидно шутят над расстроенным одноклассником в школе

Дети не сразу осознают, что их слова могут ранить других людей, потому что способность чувствовать чужие эмоции и личные границы развивается постепенно.

В младшем возрасте ребёнок чаще ориентируется не на чувства другого человека, а на реакцию окружающих. Если кто-то засмеялся, ребёнок воспринимает это как знак, что шутка удалась. Поэтому ситуации, когда одни дети обижают других, в младшем возрасте встречаются довольно часто.

«Для ребёнка смех — это прежде всего сигнал: «это весело, это принято, это одобряют». Он ещё не всегда различает, над чем смеются и кому при этом может быть больно. Если кто-то засмеялся — значит, шутка «сработала». А что в этот момент чувствует другой ребёнок, психика не всегда успевает отследить. Эмпатия формируется постепенно, и ей нужно время, чтобы начать включаться автоматически»
Кира Владимировна Гольдштейн, детский психолог Онлайн-школы № 1

Как дети реагируют на смех окружающих

Мозг ребёнка устроен так, что любая положительная реакция окружающих воспринимается как одобрение. Если после какой-то фразы или действия все засмеялись, ребёнок запоминает: это помогает привлечь внимание и почувствовать себя частью компании. При этом дети не всегда понимают, над чем именно смеются окружающие. Для них важна именно реакция.

Поэтому ребёнок может продолжать повторять колкие замечания, даже если другому человеку неприятно. И чем ярче реакция сверстников, тем сильнее закрепляется такое поведение.

Со временем, когда эмпатия будет развиваться, ребёнок начнет замечать не только смех, но и эмоции людей рядом. Правда, происходит это постепенно, и у разных детей — в разном возрасте.

В каком возрасте дети начинают понимать чувства других

Дети дружно общаются и играют на скамейке в парке

Понимание личных границ и последствий своих слов формируется у детей постепенно и развивается у всех по-разному.

Для младших школьников юмор — это прежде всего способ привлечь внимание сверстников. Если шутка вызвала смех, значит, всё сделано правильно.

Подростки же лучше понимают личные границы собеседника, учитывают контекст общения и возможные последствия слов. Но даже в одном возрасте дети могут сильно отличаться по уровню эмпатии и чувствительности.

«Это связано и с возрастом, и с опытом, и с особенностями самого ребёнка. Младшие дети чаще ориентируются на внешнюю реакцию: смех, внимание, одобрение со стороны сверстников или взрослых. Подростки уже начинают учитывать контекст, иерархию в группе, личные границы и последствия. Но даже внутри одного возраста дети сильно отличаются. Кто-то быстрее улавливает чужие эмоции, кто-то дольше учится этому через опыт»
Кира Владимировна Гольдштейн, детский психолог Онлайн-школы № 1

Важно помнить и о личном опыте ребёнка: если он сам сталкивался с насмешками, реакция может быть разной. Одни дети становятся очень осторожными в юморе, потому что знают, как неприятно стать объектом шуток. Другие, наоборот, начинают использовать колкие высказывания, чтобы защититься и не чувствовать себя уязвимым. И в том, и в другом случае за юмором будет стоять не «злоба», а попытка справиться с напряжением.

Профилактика буллинга и кибербуллинга: алгоритм действий

Почему ребёнок повторяет обидные шутки за другими

Школьники выкрикивают обидные шутки в адрес расстроенного одноклассника

Дети часто копируют чужие слова, чтобы почувствовать себя частью группы и быстрее влиться в коллектив.

Дело в том, что в детской среде очень силён механизм подражания. Если в компании популярны сарказм, подколы или ироничные замечания, рёбенок, вероятнее всего, начнёт их повторять — даже если не до конца понимает смысл.

Это классический приём, чтобы влиться в коллектив: «Если так шутят те, кого уважают, значит, так можно». Ребёнок скорее «примеряет» на себя чужой стиль общения, чем осознанно выбирает его.

Кроме того, детям не всегда хватает опыта, чтобы почувствовать разницу между шуткой и оскорблением. Именно поэтому обидные высказывания у детей с точки зрения психологии часто вообще не связаны со злостью.

«Юмор — это социальный инструмент. Ребёнок хочет быть принятым, «своим» в группе»
Кира Владимировна Гольдштейн, детский психолог Онлайн-школы № 1

Как научить ребёнка шутить так, чтобы никому не было обидно

Дети за партой учатся шутить так, чтобы никого не обижать

Приучайте ребёнка экологичному юмору через спокойные разговоры и личный пример.

Когда ребёнок видит, что взрослые умеют смеяться над тем, что комично само по себе (например, над смешным стечением обстоятельств или собственной рассеянностью), а не используют юмор для унижения или чтобы поставить кого-то на место, он перенимает такой стиль общения.

Чаще проговаривайте простую мысль: «Смешно — это когда весело всем, а не когда одному человеку обидно». Так вашему ребёнку будет проще понять личные границы других людей и научиться замечать, когда слова становятся обидными.

Но старайтесь не просто проговаривать, а проживать это в повседневных ситуациях. Замечать, где шутка объединяет, когда человеку становится грустно и как можно сказать свою мысль иначе.

«Можно научить «экологичному юмору». Ребёнок учится этому не через объяснения, он считывает, как шутят взрослые, смеются ли они над собой, умеют ли остановиться, если кому-то стало некомфортно»
Кира Владимировна Гольдштейн, детский психолог Онлайн-школы № 1

Особенно важно, чтобы вы могли спокойно шутить над собой. Тогда ребёнок увидит, что получить внимание можно без унижения других людей, а юмор перестанет быть способом выделиться за счет других.

Ребёнок выводит из себя? Как успокоиться и сохранить близость

Смеяться вместе или смеяться над кем-то: как объяснить ребёнку разницу

Отец и сын разговаривают о личных границах и эмоциях других людей

Детям проще понимать разницу между добрым и токсичным юмором через чувства и конкретные примеры, а не через длинные объяснения.

Попробуйте задать ребёнку простой вопрос: «Если бы так пошутили про тебя — тебе было бы смешно или неприятно?» Такой разговор поможет посмотреть на ситуацию глазами другого человека.

Ещё один приём — посоветуйте ребёнку обратить внимание на его эмоции и реакцию тела: «Когда смеются вместе, ты тоже смеёшься, тебе тепло и радостно. Когда смеются над тобой, хочется закрыться, отвернуться или уйти». Такие конкретные ориентиры работают лучше, чем долгие объяснения.

Что делать, если ваш ребёнок обидно шутит

Постарайтесь спокойно остановить ситуацию, а позже обсудите её без стыда и обвинений.

Когда шутка звучит при вас, и кому-то явно становится неприятно, важно сразу остановить ребёнка. Но не делайте это грубо. Можно сказать: «Так шутить не окей, это может обидеть». Ключевое слово здесь: «спокойно».

Главное — всегда избегайте крика и публичного стыда. Иначе ваш ребёнок быстро переключится с осознания чужой боли на защиту себя.

А позже, когда эмоции улягутся, обсудите ситуацию подробнее:

«Как ты думаешь, что сейчас почувствовал твой друг?»
«А ты что хотел этим сказать?»
«Получилось ли передать то, что ты хотел?»

Такими разговорами вы поможете ребенку учиться понимать последствия своих слов, не защищаясь и не закрываясь.

Почему дети становятся инициаторами буллинга и как им помочь изменить поведение

Когда шутки ребёнка — повод обратиться к психологу

Школьник общается с психологом во время онлайн-сессии

Если ваш ребёнок постоянно унижает других шутками, не замечает чужих чувств или сам становится объектом насмешек, вам стоит посмотреть на ситуацию внимательнее.

Иногда за колкими высказываниями и постоянными насмешками может стоять не только желание привлечь внимание, но и внутреннее напряжение, тревога или сложности в отношениях со сверстниками. В некоторых случаях подобное поведение может быть частью школьного буллинга.

«Если ребёнок регулярно использует жёсткие, унижающие шутки, не реагирует на объяснения, не замечает чужих чувств или получает удовольствие от того, что кому-то неприятно — это повод присмотреться внимательнее. Также стоит обратить внимание, если он сам постоянно оказывается объектом насмешек и не может себя защитить. В этих случаях юмор уже становится не игрой, а способом справляться с внутренним напряжением»
Кира Владимировна Гольдштейн, детский психолог Онлайн-школы № 1

Если ситуация начинает напоминать буллинг в школе, не ждите, что всё пройдёт само. Решайте проблему как можно раньше, пока конфликт не стал устойчивым.

Когда разговоры дома не помогают или поведение ребёнка начинает влиять на отношения со сверстниками, обратитесь к детскому психологу в онлайн- или офлайн-формате. Взгляд со стороны поможет быстрее понять, что стоит за поведением ребёнка и как вам поддержать его без давления и стыда.