Соцсети и самооценка подростка: как сравнение с блогерами влияет на ребёнка

Соцсети и самооценка подростка тесно связаны: публикации блогеров и сверстников могут как вдохновлять на новые увлечения, так и заставлять сомневаться в собственной внешности, способностях и достижениях. В соцсетях подростки общаются с друзьями, смотрят видео и узнают, чем живут другие. Но постоянное сравнение с чужими успехами иногда приводит к мысли, что у всех жизнь интереснее, а с тобой самим что-то не так.

Представьте: ваш ребёнок листает ленту, видит красивые фотографии, путешествия и популярных ровесников. А потом невольно сравнивает чужую жизнь со своей: уроки, домашние задания, обычные будни. И ему может показаться, что у других всё интереснее, а с ним самим что-то не так. 

Разберёмся, почему так происходит, какие изменения в поведении ребёнка должны насторожить и как помочь ему меньше зависеть от чужих оценок.

Почему блогеры становятся причиной комплексов

Блогеры могут вдохновлять подростка, но некоторые публикации усиливают недовольство собой. Многое зависит от контента, который смотрит подросток. Важно и то, как часто он сравнивает себя с другими. Не меньшее значение имеет то, что происходит в его жизни за пределами соцсетей.

Кира Гольдштейн

Психолог Онлайн-школы №1

Для одного блогер — это человек, который вдохновляет заниматься спортом, рисовать, путешествовать, учиться новому. Для другого — постоянное напоминание: «я хуже», «у меня не такая внешность», «я живу скучнее». Проблема начинается тогда, когда подросток перестаёт видеть за красивой картинкой реальную жизнь.

В ленте чаще всего оказываются удачные фотографии, яркие события, красивые покупки и приятные моменты. А повседневные трудности, неудачи и скучные дни обычно остаются за кадром. И хотя ваш ребёнок может понимать, что блогеры показывают не всю свою жизнь. И всё же невольно сравнивать себя с ними.

Какие мысли могут возникать у подростка:

• Он видит внешность, которая соответствует популярным стандартам, и думает: «Я тоже должен так выглядеть».
• Замечает дорогие вещи и путешествия: «У других жизнь интереснее, а у меня ничего такого нет».
• Видит, сколько у блогера подписчиков: «Его все замечают, а меня — нет».

Если вы замечаете, что ребёнок всё чаще сравнивает себя с другими, обратите внимание на то, как он говорит о себе. Регулярные мысли о собственной неполноценности могут говорить о том, что подросток слишком зависит от чужих достижений и оценок в соцсетях.

Когда переживания становятся поводом для беспокойства

В подростковом возрасте мнение сверстников особенно важно. Ребёнок присматривается к другим и ищет то, что подходит ему. При этом он нередко оценивает себя по реакции окружающих — лайкам и комментариям.

Если подросток иногда переживает из-за внешности или завидует другим, это нормально. Само по себе такое поведение ещё не повод для беспокойства. Важнее частота таких переживаний. Обратите внимание и на то, мешают ли они привычной жизни ребёнка.

«Насторожиться стоит, если эти мысли становятся постоянными и начинают влиять на поведение. Например, подросток избегает фотографироваться, перестаёт встречаться с друзьями, резко ограничивает питание, одержимо занимается внешностью, постоянно просит подтверждения, что он красивый, или говорит о себе с выраженным презрением», — предупреждает Кира Гольдштейн.

Когда переживания могут быть частью обычных подростковых сомнений:

• Ребёнок иногда расстраивается из-за внешности или неудачной фотографии, но со временем переключается.
• Может завидовать успехам других, но это чувство не определяет его отношение к себе.
• Периодически переживает из-за количества лайков, но не связывает с ними собственную ценность.

Когда стоит внимательнее отнестись к состоянию ребёнка:

• Он постоянно говорит, что некрасивый, хуже других или ничего не умеет.
• Регулярно отказывается встречаться с друзьями, потому что стесняется своей внешности.
• Резко меняет пищевые привычки или чрезмерно сосредоточен на весе.
• Расстраивается, если публикация набирает мало лайков. Чувствует себя значимым, только когда получает одобрение окружающих.
• Его настроение и поведение заметно меняются из-за сравнения с другими.

«Особенно важно смотреть не на одну фразу, а на общее состояние. Если за «я некрасивый» стоит стойкое ощущение «со мной что-то не так», это уже не просто подростковая неуверенность, а сигнал, что ребёнку нужна поддержка», — добавляет психолог.

Как говорить с подростком о дорогих вещах и внешности

Возможно, ваш ребёнок хочет такую же вещь, как у популярного блогера. Или всё чаще недоволен своей внешностью. Постарайтесь не высмеивать его желания и переживания. Фраза «тебе что, больше нечем заняться?» не поможет разобраться в ситуации. Скорее, после таких слов подросток просто перестанет делиться с вами тем, что его беспокоит.

Даже если вам кажется, что причина незначительна, ребёнку может быть по-настоящему стыдно за свою внешность. Он также может бояться, что сверстники станут хуже к нему относиться.

«Иногда дорогая вещь — это не про вещь, а про стремление быть принятым в компании. Мечта об идеальной внешности может быть попыткой стать увереннее. А фраза «у всех жизнь интереснее» часто говорит о том, что подростку не хватает событий, впечатлений или ощущения собственной значимости», — поясняет Кира Гольдштейн.

Как поддержать ребёнка в разговоре:

• Вместо «это глупости» попробуйте сказать: «Вижу, что для тебя это важно. Расскажи, почему ты так хочешь эту вещь». Если речь о покупке, выслушайте ребёнка, а затем спокойно обсудите семейный бюджет и возможные альтернативы.
• Не ограничивайтесь фразой «ты и так красивый». Лучше спросите: «Что именно тебя беспокоит? Ты давно так себя чувствуешь?» Такой вопрос поможет ребёнку рассказать о своих переживаниях, а не просто услышать слова утешения.
• Вместо «перестань завидовать» спросите: «Что ты чувствуешь, когда смотришь такие видео? Тебе хочется так же жить, выглядеть или получать столько же внимания?»

Необязательно сразу предлагать решение или убеждать подростка, что он неправильно воспринимает ситуацию. Сначала выслушайте его и помогите разобраться в чувствах. Так вы лучше поймёте, что стоит за реакцией ребёнка. Возможно, определённые публикации вызывают у него зависть, тревогу или недовольство собой.

Стоит ли ограничивать соцсети

Если соцсети мешают ребёнку высыпаться, учиться, двигаться и общаться с близкими, стоит ввести ограничения. Но один только запрет не всегда помогает понять, почему подросток так реагирует на контент.

«Гораздо полезнее обсуждать, что именно происходит после просмотра определённого контента. Можно спросить: «Ты замечаешь, что после этих видео тебе становится хуже?» Это постепенно учит подростка отслеживать собственное состояние», — советует психолог.

Чтобы соцсети не вредили самооценке подростка, договаривайтесь о времени в телефоне. Также обсуждайте публикации, которые вызывают у ребёнка неприятные чувства. Например, он может сам заметить: «После просмотра этого блога я чувствую себя хуже. Пожалуй, стоит отписаться или реже заходить на эту страницу».

Вы можете вместе пересмотреть подписки и скрыть публикации, которые расстраивают ребёнка. Ещё один вариант — договориться об использовании телефона перед сном. Объясняйте причины ограничений и обсуждайте их вместе с ребёнком. Так запреты не будут восприниматься как наказание.

Читать также

«Сигма»-культура у подростков: разбираемся в популярном интернет-меме 11 мин 02.10.2026

Как помочь подростку меньше зависеть от чужого мнения

Помогите ребёнку увидеть, что его ценность не сводится к внешности, популярности или количеству лайков. Для этого важно замечать не только результаты, но и его умения, интересы, поступки и отношения с другими людьми.

Например, ваш подросток хорошо рисует, поддерживает друзей или находит решения сложных задач. Возможно, он умеет придумывать интересные идеи. Помогайте ему замечать свои сильные стороны. Так у него сложится более полное представление о себе, которое не зависит только от чужих оценок.

Что вы можете сделать:

1. Отмечайте не только результат, но и усилия. Вместо общей похвалы вроде «ты молодец» назовите конкретное действие: «Я вижу, что ты долго разбирался с этой задачей и не бросил, хотя сначала не получалось».
2. Замечайте реальные качества и поступки. Например, скажите: «Ты поддержал друга, когда ему было трудно» или «Ты не бросил дело, хотя столкнулся со сложностями». Так подростку легче увидеть свои сильные стороны, не сводя оценку себя к внешности и успехам.
3. Не обесценивайте мнение сверстников. Не стоит говорить ребёнку, что чужая оценка совсем не важна. Лучше помогите ему отделять полезную обратную связь от обидных комментариев и объясните, что чужое мнение не определяет его ценность.
4. Поддерживайте его интересы вне соцсетей. Спорт, творчество, встречи с друзьями и новые занятия дают подростку возможность получать удовольствие от самого процесса, а не только от реакции аудитории. Поинтересуйтесь, чем ему хотелось бы заняться, и помогите найти подходящие возможности.

«Самый здоровый итог — не подросток, которому «всё равно, что думают другие», а тот, кто может услышать чужое мнение и при этом не потерять себя», — подчёркивает Кира Гольдштейн.

Соцсети сами по себе не вредны. Они могут быть источником знаний, вдохновения и общения. Сложности начинаются, когда ваш ребёнок постоянно сравнивает себя с блогерами, хуже относится к себе из-за этого и меняет привычное поведение.

Ваша задача — не оградить подростка от любых сравнений и чужих оценок, а помочь ему научиться с ними справляться. Спокойно разговаривайте с ребёнком, интересуйтесь его переживаниями и не обесценивайте то, что для него важно. Поддерживайте интересы ребёнка и помогайте ему замечать свои сильные стороны. Так ему будет проще опираться на собственное мнение о себе, а не только на чужие оценки. Постепенно подростку будет проще опираться не только на чужое мнение, но и на своё представление о себе.

В Онлайн-школе №1 мы стремимся создать поддерживающую среду, в которой ученику помогают развивать способности, задавать вопросы и справляться с трудностями в учёбе. Если вы рассматриваете онлайн-обучение для своего ребёнка, приходите на пробный урок: познакомитесь с форматом и сможете понять, подходит ли он вашей семье.

Источник изображений: www.magnific.com