Как говорить с ребёнком о неудаче: что нельзя говорить и какие фразы действительно помогают

Каждый родитель сталкивался с этим: ребёнок приходит расстроенный — проиграл в соревнованиях, получил двойку, поссорился с другом или просто у него что-то не получилось. В этот момент мы, взрослые, часто не знаем, как правильно реагировать. Хочется утешить, сказать: «Ничего страшного», но почему-то это не работает. Ребёнок всё равно плачет или замыкается.

Почему так происходит и как на самом деле нужно говорить с детьми о неудачах — разбираемся вместе с психологами.

Чего точно не стоит говорить

Начнём с того, что в порыве желания утешить мы часто используем фразы, которые кажутся нам безобидными, а на деле ранят ребёнка и обесценивают его переживания.

• «Ничего страшного, не плачь» — самая популярная, но и одна из самых опасных фраз.

Карина Рихтере

психолог, специалист по детско-родительским отношениям, мама шестерых детей

«Когда мы говорим: „Ничего страшного“, мы обесцениваем чувства ребёнка. А он в этот момент действительно расстроен, ему больно и обидно. Услышав такое, он понимает: мама не принимает мои эмоции всерьёз».

• «Я же тебе говорила», «Сам виноват», «Надо было по-другому» — фразы-обвинения. Они только усиливают стыд и чувство вины. Ребёнок и так уже зол на себя, а тут ещё и родитель подливает масла в огонь.

Игорь Алфёров

психолог, психоаналитик

Фраза „Не расстраивайся из-за ерунды“ или „Посмотри, у других ещё хуже“ — это обесценивание. Ребёнок слышит: твои чувства не важны. Сравнения убивают доверие и учат прятать стыд

• «Ты же мальчик, мальчики не плачут» / «Ты же девочка, девочки не злятся» — гендерные ярлыки, которые мешают ребёнку проживать естественные эмоции.

Ольга Иванова

семейный психолог, основатель центра «Иволга»

Категорически нельзя так говорить. Это приведёт к тому, что ребёнок ещё сильнее расстроится. Он начнёт подавлять чувства, а потом они проявятся в виде психосоматических симптомов или неврозов

• Сравнение с другими детьми («А вот Маша сдала лучше», «Вася вообще на 35-м месте, ты-то ещё молодец»).

Также Карина Рихтере замечает: «Сравнение человека с другими людьми всегда некорректно и плохо влияет на самооценку. Ребёнка можно сравнивать только с ним самим — на шкале времени: «вчера ты занял 15 место, а сегодня 10, это прогресс»».

Что помогает: первое — дать прожить эмоции

Главная задача родителя в момент неудачи — не успокоить ребёнка сию секунду, а дать ему возможность выплеснуть то, что накопилось. Злость, обида и разочарование — это нормально.

Карина Рихтере советует: «Первое, что мы должны сделать, — дать ребёнку прожить эмоции. Называем чувства: „Я вижу, что ты расстроился, мне бы тоже было обидно“. Признаём право на них: „То, что ты расстроен, — это нормально, это неприятно“. Называем, описываем, нормализуем».

Важно самим оставаться спокойными. Если родитель впадает в состояние «О боже, кошмар, мы все умрём», ребёнок только сильнее эмоционально раскачивается. Сочувствуйте, но не стремитесь немедленно «спасти» его и не закрепляйте роль жертвы.

Игорь Алфёров подтверждает: «Назвать чувство и легализовать его — вот ключ. „Ты злишься, потому что проиграл. Это нормально, я тоже злюсь, когда у меня что-то не получается“. Отделяем неудачу от личности: не „ты плохой“, а „результат пока не тот“».

Игры и ритуалы: как учить проигрывать дома

Если ребёнок постоянно выигрывает дома, а в школе или во дворе сталкивается с поражением, это становится для него стрессом. Выход — настольные игры и специальные ритуалы.

Ольга Иванова рекомендует: «Играйте в настольные игры и придумайте ритуалы. Тот, кто выигрывает, делает одно — например, танцует. А тот, кто проигрывает, делает другое — топает ногами и стучит кулаками. Это помогает прожить злость через тело. Вы тоже играйте: проиграли — и показывайте ребёнку, как проживать эту злость. „Смотри, я делаю так, я сержусь, топаю ногами“. Не говорите: „Ой, ну ничего страшного“. Если вы показываете, что не испытываете эмоций, ребёнок не может до вас эмоционально дотянуться».

Такой подход нормализует сам факт проигрыша и учит справляться с разочарованием без истерик.

Что говорить после того, как эмоции утихли

Когда ребёнок выплакался, проговорил свои чувства, попил воды и успокоился, наступает время для конструктивного разбора. Но не для нотаций.

Карина Рихтере предлагает: «Разбираем ситуацию не для того, чтобы найти виноватого, а чтобы понять, что делать дальше. Лучше через вопросы, а не наставления: „Как ты думаешь, как в следующий раз лучше поступить?“, „Что тебе помогло бы?“, „Что можно скорректировать?“».

Важно после неудачи вывести ребёнка на небольшие шаги, чтобы не сформировался паттерн: «У меня не получилось — значит, я больше не буду пробовать».

«Например, не получилось решить сложную задачу. Давай решим задачу попроще, из предыдущей темы, чтобы почувствовать успех. Маленькие шаги после неудачи — это топливо для движения вперёд».

Личный пример: как родитель показывает отношение к ошибкам

Дети считывают не слова, а поступки. Если родитель сам паникует из-за каждой своей ошибки или скрывает их, ребёнок усвоит: ошибка — это катастрофа.

Игорь Алфёров говорит: «Покажите собственный пример. Расскажите, как вы сами ошибались и при этом справились с ситуацией. Ребёнок учится не у идеального родителя, а у живого. В своей практике я часто повторяю: ошибка — не клеймо, а данные. Если ребёнок поймёт, что неудача — не катастрофа, а повод разобраться, он перестанет бояться пробовать».

Спросите себя: ваш ребёнок приходит к вам со своей неудачей или предпочитает её скрывать? Ответ подскажет, какую атмосферу вы создали вокруг ошибок в семье.

Главное, что нужно запомнить

1. Не обесценивайте чувства. Фразы «Ничего страшного», «Не плачь», «Ерунда» — табу. Сначала признайте эмоцию, назовите её и разрешите ей быть.

2. Не обвиняйте и не сравнивайте. «Я же говорила» и «А вот Петя…» — прямая дорога к заниженной самооценке и нежеланию пробовать новое.

3. Дайте место дискомфорту. Проиграть и расстроиться — это нормально и даже полезно: именно так формируется стрессоустойчивость.

4. Помогайте проживать злость и разочарование через тело. Топанье ногами, стук кулаками, специальные ритуалы в настольных играх работают лучше уговоров.

5. После того как эмоции улягутся, переходите к вопросам, а не к нотациям. «Как ты думаешь, что можно сделать иначе?» — такой подход учит ребёнка размышлять и брать ответственность.

6. Будьте живым примером. Рассказывайте о своих ошибках и о том, как вам удалось их преодолеть.

И помните: неудача — это не приговор, а опыт и обратная связь. Чем раньше ребёнок это усвоит, тем смелее он будет идти по жизни, пробовать новое и не бояться падать. А наша родительская задача — не уберечь его от падений, а научить правильно подниматься.

Мы в Онлайн-школе № 1 строим обучение так, чтобы ошибка на уроке была рабочим моментом, а не поводом для паники. Посмотрите, как это устроено на пробной неделе занятий

Изображение: magnific.com

Понравилась статья?