Когда ребёнок достигает того самого возраста, кажется, будто кто-то подменил твоего вчера ещё понятного и относительно послушного сына или дочь на инопланетянина. Хлопанье дверьми, ночные сидения за компьютером и полное молчание за завтраком — с этим сталкиваются практически все родители.

Сегодня мы расскажем, как жить с подростками в мире и покое, или как начать выстраивать этот самый «прочный мир».

Когда действительно пора волноваться

Самый частый вопрос, который возникает у родителей во время переходного возраста: «Это ещё возрастное или уже проблема?» Родительская тревога — уже достаточный повод, чтобы разобраться. Не нужно ждать, пока начнутся настоящие сложности. Но есть вещи, на которые стоит обратить пристальное внимание.

Если ребёнок не просто временно задумчив, а уже несколько месяцев находится в состоянии, которое можно описать как «чёрная дыра»: из него ничего не вытянуть, он словно отгородился непробиваемым стеклом. Или если его настроение похоже на качели: сейчас смеётся, а через минуту может разбить тарелку об стену без видимой причины. Когда школа и друзья полностью заброшены, а дни сливаются в одно бесконечное лежание на кровати.

Бывает, что всё начинается после какого-то удара: переезда, расставания с парнем или девушкой, ссоры в семье. Подростки часто тяжелее переживают потерю питомца, чем кажется взрослым. Для них это первая настоящая утрата. Если видите, что ребёнок не справляется, — не ждите, что «само рассосётся». Лучше один раз прийти и услышать: «У вас всё в пределах нормы, просто нужно этот период пережить», чем потом разгребать последствия.

Самый важный, но неочевидный момент: работать нужно в первую очередь с собой

Это, наверное, самое сложное для родителей — принять. В кабинетах у психологов самый частый запрос: «Поговорите с моим сыном, объясните ему, чтобы он взялся за ум». Но начинать нужно с разговора родителя с психологом — и без ребёнка.

Почему? Потому что подросток — не сломанный гаджет, который можно отнести в мастерскую. Он часть семейной системы, самый чуткий барометр в доме. Его поведение часто зеркалит то, что происходит между взрослыми, или является реакцией на родительские тревоги. Когда мама с папой только кричат «давай чинись», а сами меняться не готовы, любая терапия будет похожа на попытку починить один винтик в разваливающемся механизме.

Нет ни единого случая, когда проблемы подростка существовали бы в вакууме. Всегда есть контекст. И когда родители включаются в работу, ситуация начинает меняться в разы быстрее.

Как отличить «просто возраст» от чего-то серьёзного

Здесь нет чёткой инструкции, но есть ориентиры. Нормальный подростковый бунт всё-таки волнообразный. Сегодня он ненавидит весь мир и вас особенно, завтра может прийти и попросить денег на кино с друзьями, как ни в чём не бывало. Его настроение меняется, но не застревает в одной точке надолго.

Если же состояние затягивается на недели и месяцы — это тревожный звоночек. Особенно если к подавленности добавляется что-то из этого списка: он перестаёт следить за собой полностью (перестаёт мыться, расчёсываться, закрывает руки и ноги балахонами даже в жару), теряет интерес ко всему, что раньше приносило радость, говорит о себе как о бесполезном человеке или прямо рассуждает о смерти.

В таком случае обычного психолога может быть недостаточно. В этом нет ничего страшного: иногда ребёнку нужна не только беседа, но и временная медикаментозная поддержка, чтобы выйти из острой фазы.

Секрет общения, о котором все забывают

Представьте на минуту, что ваш супруг или друг будет общаться с вами только в таком формате: «Ты выполнил план по кварталу?», «Почему до сих пор не начал проект?», «Надо было сделать иначе». Ноль вопросов про ваши чувства, дела и эмоции — всё только о работе и ваших обязанностях. Сколько вы выдержите в таких отношениях?

А ведь именно так мы чаще всего разговариваем с подростками. Весь наш диалог сводится к контролю: уроки, уборка, время прихода. Мы превращаемся в надзирателей, а потом удивляемся, почему они не делятся с нами сокровенным.

Предлагаем простой эксперимент. В течение недели сознательно делите общение с ребёнком на два типа:

Оперативное. Всё то же: «Не забудь про репетитора», «Вынеси мусор».
Человеческое. Время, когда вы просто находитесь рядом без оценок и требований. Смотрите вместе сериал, готовите ужин, едете в машине. Ваше правило — никаких воспитательных моментов. Только разговор на равных: «А что думаешь о последнем эпизоде?», «Вот смешной случай у меня сегодня был», «А помнишь, как мы тут пять лет назад были?».

Первое время подросток будет смотреть на вас с подозрением. Но постепенно барьеры начнут снижаться. Доверие строится не на нотациях, а на этих, казалось бы, бесполезных с точки зрения воспитания моментах.

Что делать, когда поведение действительно невыносимое

Скачать

Допустим, вы застали дочь за курением. Или сын нагрубил бабушке. Первая естественная реакция — взорваться. Я и сама через это проходила.

Давайте спросим себя: чего мы хотим в этот момент? Чтобы ребёнок немедленно прекратил и боялся сделать это снова? Или чтобы он понял, почему это плохо, и сам принял решение не делать так?

Крик и жёсткие санкции дадут первый результат. Но они же научат подростка лучше скрывать. И вот что страшно: если с ним что-то случится в ситуации, где он нарушает ваш запрет, он никогда вам не позвонит. Потому что будет бояться не опасности, а вашей реакции.

Что предлагает психолог вместо мгновенного взрыва:

1. Возьмите паузу. Скажите: «Я сейчас слишком зол, чтобы говорить спокойно. Давай обсудим это вечером».
2. Обозначьте границы семьи. «У нас в доме не курят. Это правило для всех».
3. Поговорите на равных. Не читайте лекцию, а задайте вопросы: «Что тебя подтолкнуло?», «Как думаешь, что даёт тебе курение?», «А что будет, если бросить?». Ваша задача — не запугать, а помочь ему самому включить голову.

Про границы: какие правила действительно стоят свеч

Подростки бунтуют не против правил вообще, а против бессмысленных и тотальных ограничений. Им нужны рамки, но разумные и понятные.

Проведите простой аудит семейных правил. Выпишите на листок все свои требования к подростку — от «учиться хорошо» до «не ходить в этих дурацких штанах». Теперь расшифруйте каждый абстрактный пункт. «Учиться хорошо» = делать уроки самому, не получать троек, готовиться к экзаменам 2 часа в день.

А теперь честно отметьте, какие правила работают, а из-за каких идут вечные ссоры без реального результата. И задайте себе главный вопрос: что случится, если я перестану требовать выполнения этого бесполезного правила? Рухнет ли мир? Чаще всего оказывается, что вы просто сохраните нервы и улучшите атмосферу в доме.

Оставьте 3–4 действительно важных правила, связанных с безопасностью и базовыми семейными ценностями. Объясните их подростку и будьте готовы к диалогу. Всё остальное — территория его ответственности и вашего доверия.

Подростковый возраст — это не патология, а тяжёлая, но необходимая работа. Работа подростка — отделиться и стать собой. Наша же работа — помочь ему в этом, не сломав отношения. Мы часто переоцениваем свою роль: думаем, что должны контролировать каждый шаг, чтобы он не упал. Но на самом деле наша главная задача — быть тем маяком на берегу, к которому он всегда сможет вернуться, сколько бы ни штормило в открытом море.

Это требует невероятного терпения и готовности менять себя. Но когда вы проходите этот этап не как противники, а как союзники, на выходе получаете не просто взрослого ребёнка, а настоящие, глубокие отношения на всю оставшуюся жизнь. А оно того стоит.

Советуем к прочтению:

Image by freepik

Понравилась статья?